Missluong - The diary of my life

ZARA

Missluong, Shopping, Wish List Zara Dam, kappa, missluong.blogg.se Permalink0
Tänkte visa er kappan och halsduken som jag köpte från Zara i Göteborg, när vi gick en runda i stan efter spahelgen. Jag är förtjust i Zaras kappor, men varje gång jag tänkte köpa är jag alltid efter. Därmed finns det oftast inte min storlek kvar. PÅ så sätt har jag köpt likartade modeller från andra butiker istället. Denna gången sökte jag efter en ny vinter/höst-höst/vår kappa. Den jag hade innan har jag ärv av Linnea, så den är ritkigt gammal. Men den är fin och jag stormtrivs. Men nu är det dags att skaffa en egen, lite mer åt höstvädret. Tur nog fann jag en med hjälp av sis och tjejerna. Men det jag inte visste var att Zara namnat denna kappa som "Herrkappa med dubbla knappar". Hihi Tyckte den passade och färgen grå har jag inte haft tidigare, priset var dessutom helt okej. Tummen upp när jag hittade rosa nude färgas halsduk. Matchningen blev så bra, svårt att motstå. Jag har nämligen sett en del tjejer i stan haft denna kombo och jag tyckt det är fin, men aldrig tänkt mig själv i en grå kappa, och inte en "boyfriend kappa" nivet. Men man ska aldrig säga aldrig, när man väl testar den på då är det en helt annan femma. 
 
Om ni minns så skrev jag att jag tvekade när jag kom hem, men jag behövde bara vänja mig och ha den med olika klädstil, väskor och skor för att hitta den rätta känslan som jag hade när jag provade i butiken ni vet. Nu så, stormtrivs jag i den och halsduken är supermjuk!
 
grå herrkappa med dubbla knapp

Sista dagen

Food & Drinks, Missluong, My Daily Life, My untold story kimchi, nem chua, xoi nep lap xuong Permalink0
Tisdag trettioförsta januari tvåtusensjutton. Sista dagen i januari 2017. Redan. Oj. Verkligen. Ledig dag idag. Jag hade egentligen bara en mysdejt på agendan. Men det blev tyvärr aldrig av. Inte för att jag inte vill. För att jag inte har krafter, det är det som är kruxet. Jag hatar medicin. Framförallt biverkningarna. Trött och orkeslös. MEN, ett stort MEN.... de hjälper mig när jag har det allra jobbigast. Man måste ge och ta säger många. Jag vet, jag vet. Nog om det. Trots tröttheten så känns det ändå gott för jag har äntligen kunnat sova ut. Det är skillnad att sova för att man behöver sova och att man sover för att man inte orkar med någonting annat. Man vill bara sova och sova. Därmed lurar man hjärnan och kroppen. Man tror att man sovit och är utvilad, istället blir det till följd att man är tröttare. Så därför, visst biverkningar, men jag är glad att jag är utvilad. Sen får jag ju prioritera bort vissa andra saker, det är jätte tråkigt. Men jag kan nog ta igen det. Det var ett fika dejt med Ingela, Maria och Maggan mina äldsta kollegor. Det vill säga att jag har jobbat med dem längst. Mina klippor!
 
Annars har jag inte gjort så mycket mer idag. Skulle också förbi Leon efter fiket, men nu blir det inget, jag ska hämta Jinn sen istället bara. Något rolig som hände idag var att My hittade min "parfym to go flaska" (eller hur man nu kallar dem flaskorna) i hennes bil. Jag trodde jag hade tappat bort den, fick den som julklapp av när vi hade mini julmiddag. Så positivt var det. Sen åt jag xoi nep lap xuong (klippig ris med kinesisk korv) som mamma skickade med från helgen. Så gott. Nem chua, kimchi och dua mon (cured/fermented beef/pork, kimchi & dried carrot and raddich pickles) till är riktigt ymmu yummy! Annorlunda mat. Jag vet. Hihi Men dessa är delikatess för oss. Allting är hemmagjord av mamma. Jag tittar även på vietnamesisk The Voice från 2012.
 
 

Insikt

Missluong, My untold story, Therapy & Mindfulness the untold story Permalink0
Be true to yourself. Det var förklaringen till min spänningshuvudvärk senaste tiden. Återkommande ångestattackar och nedstämdhet som jag trodde jag hade kontroll över som kommer och går är ytterligare följder. Inget jag egentligen ville inse, men jag var tvugnenn att vara ärlig. Sanningen och ärlighet är bra men sårande, helvetets jobbig om jag ska vara helt ärlig. Men väger huvudvärk mer eller sanningen? Beroende vem frågan ställs till får man säkert olika svar. Beror nog väldigt mycket på vad du värdersätter och prioriterar mest. Knepig analys när jag tänker efter men ja, det tillhör nog när det gäller mig. Jag är ibland onödig djup och bekymrad. Inte bara över mig själv, utan för andra. Min svaghet. Jag håller på att träna upp mig att sluta tänka så mycket på andra, åt andra, för andra. För att göra det hela rättvis för mig vill jag bara berätta närmare anledningen och om det här med att jag tänker och bryr mig så mycket för andra. Jag tror, eller jag kan säga att jag vet numera (efter samtal, först diakonist från jobbet sedan vårdcentral och nu S:t Lukas) att största anledningen är att jag själv har tyvärr upplevt...
 
(snälla rara, jag vill bara tydliggöra ytterligare att när jag skriver mina inlägg, speciellt när det finns en koppling mellan barndomen/tonårslivet eller den lilla flickan. Jag menar inget illa eller kasta skulden över axeln på någon. Utan det är bara de faktum som orsakat/påverkat som lett till dem konsekvenserna idag. Så jag hoppas innerligt att ni som läser, att ni inte tar åt er, även om det kanske känns som att det är riktat mot er. Än en gång, tack för att du vill gå igenom denna resa tillsammans med mig) 
 
....upplevt att ingen tänker på mig, för mig. Det är tråkig, men så var det. Omgivningen brydde säkerligen om mig, men det var inget som syntes, inget som jag fick bekrfätelse av att dem gjorde. Därmed vill jag inte att någon annan, framför allt dem jag älskar ska behöva känna det jag känner eller upplevt/upplever. Någonstans har en ond ande sått ett frö i mig med mörk och ond jord och nu efter alla år slått rot. Denna frö blommar ut då och då när det var många jobbiga omständigheter eller händelser som skadat mig i en längre period. Som värst var när alla dessa incidenter kommer på en och samma gång. Jag klarade inte av mer. Blommor är fina att titta på, men om man är allegisk mot dem då måste man tyvärr göra sig av med dem oavsett hur mycket man än tycker om dem. Därför fick jag hjälp med att först låta det fortsätta blommar ut, det vill säga,att jag behöver bemöta mig själv, den riktiga My som ingen egentligen ha träffat. Förutom Jinn kanske, under vår 9 års förhållande så har han sett mina mörka stunder mer eller mindre. Men det var något vi trodde tillhör livet och förhållande, vi tänkte inte så mycket mer på det. När planten har blommat ut och nu falller av, då är det dags att plantera om planten. Men innan man gör det behöver man ta bort dem gamla och dåliga jord. Det vill säga, efter du mött och fått dina svar börjar bearbetningen, processen kan ta långt tid beroende på hur mycket jord det finns att bli av med. Målet är att när allt dålig jord är borttagen och likaså gamla överblivna rötter. Ska jag finna en ny planta som jag trivs och känner mig trygg. Nästa steg är att så fröet med nytt jord och ta hand om den varsamt. Ge den kärlek och näring, så kommer den sakta men säkert att blommar ut igen. Jag karakterisera mig som den fina plantan jag berättar om. Hur lång tid det tar för plantan att blommar igen, har ingen svar på. Det enda jag kan göra nu är att ha tålamod, sluta inte att ge den en chans att få gro och växa i sin egen takt. Under tiden ska jag försöka hjälpa mig själv att rensa alla dessa ogräs som kan växa upp, och ibland när solen inte skiner få jag försöka ge den solsken av andra saker, vattna den varsamt och allt som tillhör.
  Att komma till insikt och vara ärlig mot sig själv är inte lätt. Men det är definitivt värt mödan.
 
 
Till top