My. N. L. Phan

Pho - risnudelsoppa med nötkött

MAT, MY UNTOLD STORY - Depression & Ångest missluong.blogg.se, pho, pho bo, risnudelsoppa med nötkött Permalink0
God (sent) kväll min vän. Hoppas din måndag varit bra och nu ligger utvilad och laddar energier för morgondagens nya möjligheter. Jag somnade ifrån min läsning förstod jag och insåg att klockan är rätt mycket nu, kommer att ha lite svårt att somna om men det är okej ikväll. Fortsätter att läsa och bara njuta av ledigheten. 
 
Tänkte bara stolt posta upp vad jag lagade för middag idag. Ni som hängt med vet att jag älskar att laga mat men tappat den gnistan sens jag blev sjuk. Och har enbart sakta men säkert, väldigt säkert tagit babysteps tillbaka till själva matlagningen och köket. Börjat mycket med svenska husmanskost där jag inte behöver anstränga mig med smaksättningen men fokuserade endast på grundrecept och tillvägagångssätt (kan man säga så?!) eller så säger man kanske tilllagningsätt. Asiatiskt mat har jag bara lagt på is och det är en sorgsen beslut men det var det som var bäst för mig  och inte behöva känna någon krav, mest från mig själv givetvis. Men det gav med sig till slut, jag är glad och tacksam att jag inte gav upp och fortsatte gå sakta för att  idag utan förplanerat stod jag i köket och gjorde Pho - risnudelsoppa med nötkött!
 
Allting hände av en slump måste jag säga. Det är klart om man äter för mycket västerländsk man ett period saknar man ju det asiatiska smaken. Det har vi kunnat äta hos respektive mammor och vi nöjer oss med det, men det var efter Lunar nyår som jag personligen själv kände mer sug efter asiatiskt mat oftare och kryddningen. Idag skulle jag iväg på promenad och gå förbi mammas jobb föratt hämta lite efterätt som min kära mor ville ge mig. Då sa jag till hubby att vi kanske ska laga något asiatiskt idag det var ju så längesedan, då kan jag gå förbi "asiatbutiken" och köpa, i det här fallet räkor för att laga med rödcurry och kokosmjölk. Men när jag såg vad mer mamma hade packat till mig kunde jag se hemmagjord cha ga (friterad kycklingkorv) och blev sugen på banh canh, tänkte köpa färdig sådana och färska krydor så har jag resten av andra grejer hemma. Men allting gick åt skogen för jag tog fel bankkort som man inte kunde ta uttag med så inga kontater för att handla och det blev Ica istället för där kan man åtminstone köpa nötkött tänkte jag och betala med kort. Då lagar vi väl pho tänkte jag. Sagt och gjort köpte jag salladslök och nötkött på ica och kom hem tog ut nöttkött lägg (jag tror att det heter så) ur frysen och sen flöt allting bara på per automatiskt. Förberrede ingrdienserna för långkok av buljongen, allting från skretchen, så som mamma lärt mig, utöver det hade jag vår kokbok Vietnam smaker från Sydostasien. En väldigt grundläggande receptbok för de som älskar sydostasiens mat, den är typ min vietnamseiska hemkunskapsbok kan man säga. Jag håller mig till tilllagningsättet som jag lärt mig av mamma och ha boken för att evetnuellt göra det lite mer åt "svensk husmanskost" varianten om ni förstår vad jag menar. Youtubar eller googlar du är det way to much olika sätt och varianter, jag vill hålla mig enkelt därmed komnination av mamma, boken och mig själv gör mig mer än trygg.
 
Typiskt mig som egentligen bara tänkte posta upp bilden och att jag har lagat pho idag, men kunde så klart inte utelämna detaljerna till hur det faktiskt blev till. Mina detaljer är viktiga och jag vill även ni som läser min blogg skall känna av den glädjen och stoltheten jag känner. Kanske inte helt och hållet men ni har åtminstone kännedom till mina känslor och upplevelser. Det är jag glad över. Sista grej då, eftersom jag inte strävade efter "den perfekta" resultatet då tanken kom upp att vi skulle laga pho då skippade vi basilka och fräska kryddorna för att inte krångla till att åka fram och tillbaka att handla. Så då ser det lite tomt ut när man skall fota, men det gör inget, det var så gott och jag är så nöjd! 
 
Bästa med pho bo (pho med nötkött) är långkok buljongen med doft av kanel, lök, ingefära, stjärnanis
Jag kunde skippa de gröna kryddorna är också delvis för att vi hade kvar böngroddor som mamma och jag skördade (kan man säga så?!) hos mamma sist. Älskar böngroddor som mamma odlar själv hemma, längtar för övrigt ivrigt efter våren och sommaren då mamma har tonvis plantor av färska kryddor hemma.
 
🌱🍜😍
 

Middagar med Pappa och Mamma

FAMILJEN, MY UNTOLD STORY - Depression & Ångest Permalink0
God kväll vänner. Jag ska alldeles strax krypa ner till sängs. känns ändå bra att trots dagen började turbulent så fick jag ordning på den rätt bra resten av dagen ändå. Nu är julbilderna uppe och en hel del tankar skrivits ner och lyft upp det här i bloggen. Då är det bara att fortsätta med nästa punkt i min to do list. Det var kärleksfull och varmt i hjärtat när jag såg mina föräldrar idag. Andra gången som jag och hubby åker hem och äter med dem på tu man hand, (sens återfallen). Jag kanske inte skrivit om förra gången, jag minns inte riktigt men jag var jätte nervöst då, denna gången var det betydligt mycket lättare och jag är tacksam att det blir bättre och bättre för varje gång. Idag var inte min lillebror hemma så det var bara pappa, mamma, hubby och jag. Vi åt en alldaglig middag men för mig var det som  gourmet middag, för sådana här stunder med mina föräldrar betyder så mycket för mig. Sen är det alltid godast att äta mammas mat, oavsett vad hon än lagar, allt smakar extra gott. Det är nog omsorgen och vilkorslöskärleken  hon lagt ner som gör det så utsökt. Det glädjer mig att se mina föräldrar också uppskattar de gångerna vi kommer hem, men framför allt fekventen och det alternativen som jag valt att utföra det på. Det var lite svårt till en början, för det avviker något från hur jag gjort förut. Men så här har jag fått göra med allting, jobbet,  familjen, vänner, gå och handla, promenader, träffa människor etc. Allting har jag fått ta ett steg åt gången och i en lugn takt. Tålamod är nyckeln i det hela. 
 
Detta åt vi idag, stekt fisk med asiatist sås. Bittermelon soppa. karamelliserad sidfläsk och räkor. Kokt broccli och  haricot verts. Gurka.
 
Detta åt vi förra gången jag var hemma, då min lillebror också var hemma. Skaldjurs och nötkött Hot pot och massa grönsaker.
 
Innan den tiden jag blev sjuk brukar jag greja och dona väldigt mycket i köket och tycker om att göra maträtter från skretchen som våra mammor gör. Jag tog emot för det mesta bara mat som jag inte kan laga själv eller vågat prova mig på att laga osv. Eller så brukar jag säga att jag kan ta emot råvarona och sen laga själv hemma så äter vi det färsk nylagad istället för att värma upp eller frysa in det. Numera har jag inte  krafter till allt sådant, tyvärr, kanske någon gång men det är ju inte hållbart. Därmed skickar både mamma och svärmor en hel del mat till oss, och jag tackar och tar emot hel hjärtat. Jag var så envist förut att jag vill göra så mycket själv som möjligt därför kan jag framstå väldigt kall eller sträng och inte vill ta emot så mycket. Men egentligen var det så många olika blandade känslor som jag inte tagit itu med därför förstod jag inte ritkigt själv vad jag behövde. Jag ser nu själv att bägge mammorna blir så lycklig och de mår så väl i själen när de ser att jag tar emot mat som de gjort och att de får en chans att ta hand om mig på distans. Nackdelen är väl bara att vår frys får inte plats och jag äter, men det tar tid därför ibland måste jag ändå avböja vissa fryst råvaror eller mat och hämta dem nästa gång istället. 
 
Natti natt. 💕💕

En dag rikare på klokhet

MISSLUONG, MY UNTOLD STORY - Depression & Ångest klokare, my untold story missluong Permalink0
God kväll hjärtan. Hur har ni haft det idag? Hoppas ni haft en lugn och bra söndag, utvilad för att starta en ny vecka med nya möjligheter imorgon. Min söndag har varit rätt så turbulent men ändå inte när jag tänker efter. Jag sov gott inatt det är jag tacksam över. Däremot besvärde jag mig av fruktansvärt klåda i överarmen mot morgonkvisten när jag vaknde till. Ni kanske inte lagt märke till eller jag kanske inte ens nämt det här i bloggen. Men senaste tiden har jag haft fruktansvärt besvärlig med små blåsor/knotttrar (!) på olika ställen på kroppen som kommer och försvinner, och de kliar något in i helsikke. Många gånger kliar jag så intensivt att jag får blåmärke och rivmärke efteråt, men som sagt, det kommer och går därför har jag inte tänkt så mycket mer på det. Men nu börjar det bli rikigt jobbigt och min tålamod börjar nå sitt slut. Jag ska ringa vårdcentralen imorgon och se om de kan undersöka mig, åtminstone göra ett allergitest vill jag göra. Det känns lite så som att det är allergireaktion, sen gör jag det man absolut inte bör göra när det gäller sjukdomar, nämligen goolge:la. Google är bra men ibland alldeles för bra och det blir för mycket av det goda helt enkelt. Men jag ska inte gå så djupare in på ämnen idag kom jag på, jag ville bara gå in på det kort för att ni ska förstå varför jag drömde som jag gjorde när jag somnade om. När jag låg där på morgonkvisten och slö surfa om klåda,  fick det mig att tänka på att när något hos mig har blivit bättre så ska det alltid dyka upp något annat som besvärar mig istället. Men något som jag inte ritkigt tagit på fullaste allvar eller göra något åt saken, är nämligen drömmarna som jag drömmer om nätter. När jag tog medicin på natten kunde jag sova och medicinen gjorde även att jag inte kommer ihåg drömmarna, bonus på köpet med andra ord. Men trötthet och vetskapen om att jag måste ta medicin resten av mitt liv på grund av drömmar som följd kostar mig alldeles för mycket. Då sökte jag runt och se hur andra personer gör runt om i världen, hur de lever med drömmar, så som personer som lider av ångest och psykisk ohälsa få lära sig att leva med dem och inte mot.
 
Rätt som det är somnade jag igen utan att veta, nästa gång jag vaknade var mina kläder fuktig av kallsvett. Men jag var för trött för att bry mig utan somnade om vid nästa ögonblick. Tills jag drömde om något jag är som mest rädd för, krälsdjur, insekter och hela companyn. Det var så läskig att jag ryser hela mig, något ofattbar obehag känsla i kroppen och jag stor grät och skrek allt jag bara kunde, men min omgivning verkar inte höra eller se mig. Jag gråter tills jag vaknar och trodde att det var verklig tills jag såg att jag var i mitt eget sovrum och inte i det rummet i drömmen. Nu var kläderna verkligen blöta av all svett. Svettas hela kroppen om nätterna är också något som tillkommit senaste månaderna, jag har aldrig svettas på det här viset någonsin, förutom på pannan när det är som varmast eller när jag är nervöst. Vet inte vart allt detta kommer ifrån. 
 
Till skillnad från början av min sjukskrivning och nu är att, visst jag valt bort medicinen för natten och är beredd att ha jobbiga drömmar som följd. Men skillanden är att jag låter inte dem ta över mig på samma sätt som förut, men de är fortfarande hemska och fruktansvärda och drar jätte mycket energi och batteri från mig. Ni som orkar läsa hittills i inlägget vill jag komma fram till att undermedvetet tänkte jag på eksem och klåda och problematik med drömmar som besvärar en. Den kombon gjorde att jag drömde den mardrömmen jag berättade nyss. En del säger att man brukar drömma om det man tänker på innan man går och lägger sig. Detta låg jag inte och tänkte på innan jag somnade igårkväll, jag sov jätte gott. MEN det händer okontrollerat vissa gånger att jag tänker, läser eller ser något och strax därefter råka somna, det kan inte jag styra. Det är det som jag tycker är svårt. Med andra ord ska jag inte se, lyssna eller tänka på något alls för att slippa drömma?! Det låter inte så hållbart i längden för min del, jag är ju trots allt mänskligt. 
 
"problemet" är inte längre att jag har svårt att somna, inte kan sova eller sover inte gott som jag led av tidigare. Nu är det snarare de här få timmarna och stunderna som jag vilar eller sover utan att kunna styra, det är då jag drömmer, även här kan jag inte styra mina drömmar. Den här inlägg låter som om jag gnäller men det är inte så fallet, utan den syftar på klokhet där jag kommit underfund med att trots eländen med mardrömmar så finns det fortfarande ljussken att hitta i mörkret. Jag behöver bara hitta rätt sätt och rätt redskap att använda mig av. Jag ska prova att härdanefter föra en drömdagbok, syftet är inte att tolka vad mina drömmar betyder, syftet är att se sammanhanget och kopplingen till hur och varför jag drömmer så mycket som jag gör. För att hitta ett sätt att påverka och acceptera det är så mitt liv består av och leva med drömmarna och inte mot dem. Senaste tiden har jag succesivt lärt mig bättre att hantera ångesten därmed ligger inte vikten så mycket på vad mina drömmar betyder utan som jag skrev ovan och hitta de bovarna som trigger igång det hela. För övrigt sover jag relativt gott och ibland bättre de andra dagarna/gångerna. 
Avslutningsvis av denna halvt diffus inlägg vill jag bara säga att trots omständigheterna så har jag varit på gott mod idag och känner mig klokare. Däremot har resten av dagen varit lite onödigt från min sida när det gäller sätta ihop bilder till inläggen om julen och slösat en massa tid på att lära mig på nytt på en app som jag använt mig av för att redigera bilder. Det krånglade med appen, jag raderade den och laddade om den på nytt, slutar med att appen uppgraderats sig och det tog 100 år för mig att lära mig allting igen. Sen kunde jag göra kollage och det jag brukade göra. Mitt i allt så springer klockan iväg och jag få inte slarva med maten och nu är klockan redan 22! Kan också förtydliga att den senaste 30 minuter som gått har jag ägnat mig åt att berätta hela (den lååånga versionen) av min dag för hubby som kom hem innan. Jag måste tyvärr avrunda min dag nu, klockan springer bara iväg. Jag vill inte stressa och skriva de kommande inlägg. De finns kvar, bloggen finns kvar och jag finns kvar imorgon. Kramar! 
 
🌟 Idag är jag en dag rikare på klokhet 🌟
 
 
Till top